子どもが心配とか言って、不安なのは自分自身だったんだ。

4月から保育園が決まりました。

第1希望の保育園。1歳1か月での入園。

2次募集で決まったそうです。

 

激戦区だと聞いていたので、正直あまり期待していなかった。

イコール、心の準備ができてないよ~。

合否の電話連絡で、何故か号泣してしまいました 苦笑

 

いざ決まると嬉しいやら不安やら寂しいやら…。

人見知りと場所見知りの激しい我が子が、果たして周囲とうまくやっていけるのか。

あんまりこういう言い方はしたくないけど、早生まれだから成長速度もゆっくりめ。

 

泣かないだろうか。

ご飯はちゃんと食べられるだろうか。

お友達はできるかな?

 

でもきっと、少し離れた方がいいんだろうな。

じゃないと1日中気になってしまうし、気になるけどたまには1人の時間が欲しいなと思ったり、そんなこと考えるなんてワガママだ!とか、家事が苦手だから3食の離乳食が苦痛だとか、小さいうちは今しかないんだからもっと一緒にいた方がよかったんじゃないかとか、でも私と2人で1日中いるより、外の刺激があったほうがいいんじゃないか…とかぐるぐる考えて結局何も手につかなくなる。

 

そう。

頭の中はものすごく忙しいのに、身体がついていかない。

それはやっぱり子どものペースが第1にあって、合間に自分のことをささっと済ませるのが当たり前なんだけど、人間そうそうなかなか上手く切り替えられないから。

 

 

「5分休憩したら日記を書いて頭の中を整理しよう」

と思っても、2分後に子どもが泣いたら最優先で駆けつけなきゃいけない。

 

「朝起きたのが6時だから、10時くらいにはお昼寝するかな」

と予想しても、その通りにいくはずもない。

 

予想外に時間が出来ても、寝不足で頭が働かなかったりして「あぁ…また時間をムダにしてしまった」と何度自己嫌悪に陥ったか。

 

 

自分の気持ちとアウトプットできないと、もやもやとした混沌が心に少しずつ蓄積していく。

「みんなそうやって育ててる。自分の時間なんかとれないよ。」

そうやって誤魔化してるうちに限界がきて、ある日突然暴走するのだ。

(私の場合は食べ物をやたら買い込む → いざ食べたら食べたいものじゃない、また食べちゃった、またムダ遣いをした…自己嫌悪のループ)

 

 

あぁ、ダメダメ。

私はこれ以上、自分を嫌いになりたくない。

 

なんだかまとまらないけど、まぁ自分の記録用だからヨシとしよう。

できれば毎日、投稿していきたいな。